LA SOLEDAD DEL PÚGIL QUE PINTABA CUADROS

José Antonio Parente, campeón de peso pluma y reconocido artista, fallece en un banco de Marqués de San Esteban.

De joven conoció en primera persona las mieles del éxito. Y lo hizo en diversas disciplinas. Fue un reconocido pintor y campeón asturiano de boxeo en peso pluma en la década de los cincuenta. Sin embargo, hacía años que José Antonio Parente Rodríguez no se acordaba de nada de eso. Tras ingresar en varios centros especializados por problemas psiquiátricos y mudo tras una laringectomía, se había convertido en un «clochard» de Gijón. Ayer, falleció a los 78 años en un banco de Marqués de San Esteban. Alguien colocó sobre los cartones donde dormía el mendigo una inscripción con su nombre y su edad.

La familia de Parente conoció ayer por la mañana la noticia de su fallecimiento. Divorciado y con dos hijas, ambas con residencia en Gijón, tenía además dos hermanas: Aída, con residencia en Oviedo, y Blanca, que vive en San Sebastián. Parente era hijo del contratista brasileño Juan Parente y de Liliana Primitiva, cubana de padres españoles. Él había nacido en Oviedo meses después de la llegada de sus padres a la capital asturiana. En esta ciudad descubrió su manejo con el pincel.

«Fue alumno de los mejores pintores de la época en la Escuela de Bellas Artes», subraya su hermana Aída. Su destreza le hizo valedor de una beca para perfeccionar su técnica en la Escuela de Bellas Artes de San Fernando, en Madrid. En la capital también continuó con su otra gran pasión: el boxeo. Con los años se convirtió en un destacado púgil a nivel regional y compitió en varios campeonatos nacionales.

Aída Parente pierde la pista de José Antonio hace unos meses. Según asegura, tras regresar a Oviedo de un viaje a Lisboa, descubre que su hermano ya no se encuentra en la residencia situada junto al Campo San Francisco en la que residía. «Me dijeron que había dos compañeros que lo maltrataban, pero lo dejaron marchar sabiendo que no se valía por sí mismo», afirma. Por eso, añade que denunciará a los responsables del centro. Semanas después supo que acudía a comer a la Cocina Económica de Oviedo. Ayer apareció muerto en una calle de Gijón. Su capilla ardiente quedó instalada en la sala número 7 del tanatorio. A última hora de la tarde, la puerta estaba cerrada y en el libro de pésames figuraban dos firmas.

Eloy Méndez. La Nueva España 13/11/2008

AL VATICANO VA A VOLVER SU P... MADRE

pensaba el ancianete con el jersey rosa F.A.E.S., mientras se cagaba en la mala sombra del grupo parroquial que les llevó de visita a la casa de San Pedro: "Por que una cosa ye ver estatues de paisanos sin pene" se decía "y otra pegame con esta maná de teutones hijos de puta sin educación, empeñaos en blanquear la puta estatua del Laooconte a base de flashazos".

Le queda la satisfacción de que, probablemente, antes de que acabe el día, esa manada de mamones con sobrepeso y ojos excesivamente separados se comerán algún lapo de cualquier camarero cejijunto al que le hayan tocado las pelotas más de la cuenta a la hora de pedir una pobre pizza de 7 euros.

¡Ah, la justicia divina!

OBSCENO

Quizá el momento más obsceno, al enfrentarte a una situación terminal en la vida de una persona, es cuando en el hospital, aun en vida del futuro difunto, te dan una bolsa de plastico blanco, semitransparente (por aquello de la privacidad y para que no se vean las manchas de sangre y otros fluidos desagradables), con la ropa y los enseres (cartera, reloj, anillo, gafas...) que horas antes, el mismo que ahora yace indefenso dentro de un número disfrazado de sala, introdujo en el recinto hospitalario sobre su propia piel y por su propio pie.

Esa resignación de las personas encargadas de curar, cuando lo único que pueden ofrecerte es una estimación temporal de lo que resta hasta el último estertor, es obsceno, es un miedo obsceno, es revisar mentalmente toda una vida y observar sobre un colchón forrado en plástico (por higiene) a un ser humano, a una persona, a una parte de ti, agonizar y boquear de una forma indigna, en un entorno indigno, de la forma más obscena posible.

Yo nunca había visto a nadie agonizar.

Y después la llamada.

Y después las convenciones sociales.

Y después el albañil que, previo pago, ciega con cemento y ladrillos la última puerta al exterior, la última luz del día (lluvioso, por cierto).

E.M.D.M.A.

EL SECRETO DE FON (NO LO LEAIS, QUE YE SECRETO...)

ESTO ANDABA POR OTRU BLOG, PERO YE PENA DEJALO MORRER...

Foner era un tipo duro, de los que ya no quedan.Nunca salía de un bar, chigre o sidrería sin sentir a su espalda el aspero ruído de la persiana de cierre. Era lo que se podría llamar "un cierra bares". Todos sus colegas y amigotes, compañeros en mil y una noches de chanzas y risas lo recuerdan por su sobrenonbre "Dj Foner", surgido a raíz de su gran gusto musical y su querencia por dar la caca a los pinchadiscos pidiendo musica bizarrona hasta extremos inimaginables.De aquella época vital solo recuerda dos cosas:a) De tanto estar sentado en las barras, le dió por dibujar en las servilletas, y lo que en principio era un pasatiempos de borrachín, se convirtío a la larga en su futuro, ya que en una noche oscura como boca de lobo, mientras mataba su tiempo entre garabatos y copas, un avispado cazatalentos (un tal C.M.) le instó a formar parte de su grupo de técnicos hipercualificados.b)De ésta se acordaba hasta hace poco pero, debido a unos hechos que a continuación relataremos, ha pasado a formar parte de su más que odiado pasado.Y es que, efectivamente, Foner odia su pasado, sus días de VINO y gloria. Y os preguntareis... ¿a qué se debe este odio visceral por sus hechos pasados?¿qué le puede haber ocurrido que le ha llevado a renegar de su anterior existencia?. La explicación es sencilla a la vez que escalofriante:Un día, mientras paseaba por la semana negra de Gijón con un cachi en la mano, se acercó a un puesto de un súbdito sudamericano vestido de indio apache y empezó a escuchar un soniquete, una extraña melodía que se introdujo en su cortex cerebral como si de la mejor droga (de la que él era consumado consumidor) se tratara. De pronto se dio cuenta que era la bellísima canción de "Titanic", pero interpretada de un modo diferente, más lenta, más suave...Esto le causó una tremenda sensación de plenitud, como si todo le sobrara excepto la música. Al instante arrojó su cachi semilleno al suelo y, de una manera decidida, gritó a los cuatro vientos y a los catorce nigerianos con cd´s que le observaban que jamas volvería a escuchar otra música u que no fuera la del buen rollito, que lo mismo valía pa dormir que pa ir en ascensor, que....Así, empezó a ir a los festivales veraniegos que se dan por toda la geografía del gran país que es España con el único objetivo de encontrar la carpa chill-out. Daba igual que tocaran los Strokes, Morrisey o cualquier otro grupo en boga. El solo quería escuchar new age mientras degustaba una sana bebida (normalmente ColaCao Energy) y se atusaba su interesante barbilla progre.De esta manera comenzó a descubrir numerosos grupos que le transportaban a otra dimensión y le ayudaban en su tarea de crear animales antropomorfos que hacían cosas propias de humanos (¡fijaos hasta que punto su cerebro se convirtió en una gran máquina generadora de ocurrencias sin par!).Hoy en día, reformado y convertido en el ilustrador del siglo XXI, se limita casi exclusivamente (trabaja para pagarse sus cd´s) a su labor como presidente del club de fans de ENYA, a la que idolatra por encima de todas las cosas, hasta el punto de tatuarse en su nalga derecha la letra de "Orinoco Flow" y en la izquierda la cara de su amada intérprete.

RAJANDO QUE YE GERUNDIO

Esto si que yera una familia bien avenía, había pa tol mundo:

Aquí Leopoldo rajando a dolor de all the family:



Aquí ya se giña un poco porque tien a Fabiola de Bélgica marcándolu de cerca:



Aquí el probe Michi (más o menos el mas normal) dando-y también a la rajadera con el pretenciosu de Jose Luís:



Y por fin, el Panero más bizarru en petit comite tirando de fetiches: Jose Luís





Conclusión 1: Los Panero y Ricardín Bofill Jr. fueron a la misma escuela.
Conclusión 2: Juntar a la familia y dayos de beber ye como ir en coche con Farruquito: PELIGROSO.

NINO YERA UN PAISANU, QUÉ YES TÚ???

Nino Bravo yera Valencianu, pero fácilmente podía haber sio de la Cuenca, con esi cuerpón de picaor. Como yera un paisanu de los de antes, de los de café, puru, coñá y patilles bien poblaes (sin llegar a lo yeyé), ahí va esi vidio que paez que ta grabau en el Botánico de Xixón:

¡¡¡¡HU HA!!!!

Los gloriosos 90 pasaron, pero para el recuerdo nos queda el cartel de aquel mítico fiestón.

Ahí donde veis al porteru, con esa cara de perro pachón, tenía una mala hostia de la virgen, y les gafines a lo Lennon no hacíen na por suvizar su caracter. Cuando el boss del chiringu iba a interesase por cuantos hostiables se hacinaban en la puerta, él, sobrio y hierático, respondía siempre con la misma frase, legándola inconscientemente a la posteridad de la Cultura Fiestera:


"SIN NOVEDAD EN EL ALCÁZAR"

¿Cuántas veces, cuando habéis ido a pillar un gramín de confi en los baños de vuestra discotheque preferida, y tras picar en cualquier puerta de los atestados cagaderos, la habeis oído?
¿Se puede considerar, pues, como un homenaje incosnciente a ese gran hombre, o solo quieren que dejes de tocar los cojones hasta que acaben de da-y a la Visa Oro?
¿Cuando te pica la garganta, ye porque ta mal cortá la medicina, o ye que te metieron directamente anfetamina pura?

Ahhhhhh.....